白夜

一直想在元旦前好好记一回2008年的流水帐。这个24岁。年轮里至关重要的一年。有过很多经历，是欢是悲，是喜是忧。

下午就要出发去雪乡了。不知道那里零下20几度是种什么样的体验，有点期待，又有点担心。但既然决定，就义无反顾。

祝自己旅途愉快。一定要扛住。哈。该对2008年说BYEBYE了.2009年，新的一个年轮的开始，希望自己有一种更宽容

的姿态来面对生活。祝大家愉快。开心很重要。呵呵

     我大抵是个懒人。从毕业到工作，有过很多很多，想要记下，却一直推拖着。很多事情，以为有多重要，可现在却一时记不起来。

     只记的毕业了， 大家一起穿学士服照相，我的帽子总是歪的，每张照片瞅着就我那帽子夸张。还有，大家吃散伙饭，每次都说这是最后一顿，结果，吃了四次最后一顿。还记的一个同学问我什么时候嫁给他，我其实就是想鼓励他，迷迷糊糊就说，等你争气了就嫁给你。到底那天是不是喝多了，那家伙，还真当真了。我怎么做这种傻事，随便就把自己的出嫁当筹码。不过如果哪天他争气了，但我没能做到，一定要原谅我，因为大学5年一直希望你好好学点本事，不能老混混沌沌的过日子。也许等你成功了，你就忘了我了。呵呵。

      毕业的时候发现自己这5年真没白过，我喜欢活在一个群体里，被大家当作一个重要的角色，心里暖暖的。没有情人，却有这么一大堆朋友，感觉特别窝心。喜欢跟女生们一起逛街，跟男生们一起瞎逛，打球。大家一起在夏天的路边吃西瓜。从来没有像在大学里，这么自信，这么得意。

     还记的毕业旅行里，有时候我最后一个上车，一车的人都鼓掌，有时候我特别留意不在最后一个上，结果大家还是给我鼓掌，我一脸糊涂的说，我不是最后一个，一个女生就说那是因为大家都喜欢你。我真受不了这样的恭维，真感动。后来，在驾校的最后一天，我赶到驾校的时候，估计也是最后一个，站在路边的两排驾友们也一起给我鼓掌，就私自判断为大家欢迎我吧，我真是个相当臭美的人。

     因为考驾照，错过了很多送行的机会。每天从驾校回来，寝室就越来越空，每次的最后一顿，人就越来越少。最后，大寝室里就我一个人，毕业了，留在学校住着，为了考驾照，空空的，还好，以前暑假也经历过，所以不算太伤感。可能我的心还是比较硬，还以为伤离别，泪满襟，可我竟然一滴都含着不下来。这让我好几次都在反省自己。也许是因为大家以后会经常见到吧。像我这种喜欢漂浮的人，不能把离别看的太重了。呵呵。希望亲爱的同学们能原谅我的无情。

      还记的毕业那几天，喝了不少啤酒，一直不知道干杯到底有多大意义，但那些天，我似乎懂的那么回事。好像怎么喝怎么都不醉，结果，还是醉了，我也不知道那次算不算醉，就是觉的累，猛喝了几杯后，真是脑袋空空，靠在哪里都想睡过去。也许喝酒醉不醉跟心情有关吧，跟同学在一起，似乎真把那个人给忘了。很多时候，对着镜子看自己，觉的这家伙，这么怎么笑的这么开心，似乎从没过烦恼，没有过伤感，没有流过眼泪。可是我真的有过难过。我喜欢这样的自己，笑的时候真看不到自己难过的样子。只是为什么以前导演要让我演忧郁的角色。为什么有几个熟悉的，陌生的朋友，说我的眼睛很忧郁。那些天里，我也说不清楚，自己到底什么心情。好像没事，好像又有事。以为走了，就去跟你的干妈道个别，没想到她告诉我，你在上个月结婚的事，我就坐在那，也没说什么，就说我能理解他为什么不告诉我。也许阿姨还在想法安慰我，可我什么事都没有，你们结婚是迟早的事，不过干嘛这么仓促，一个人的婚礼一辈子就这么一次，怎么能办张结婚证，随随便便就完事。回来后，我平静的告诉方婷，孙结婚了。丽娜，孙跟那个女生结婚了，毕业就结婚。舟双拉，那家伙，结婚了。每个人都诧异的告诉我，秀清，你没事吧。我说“我没事，好像没什么感觉了，不都在一起了，总要结婚的嘛。如果他要这样随便娶我，我还不嫁了。”越来越发现，他的选择是对的。也许她比我更爱他。我其实是个为自己而活的人。爱一个人也是因为我的自私。用爱去完善自己，我要的是那个彼此心动的感觉，他已经给过。也许太久了，我看不到自己的表情，似乎已经麻木，我明白往后的那几天，为什么有人问我今天的秀清怎么不说话，怎么今天这么容易就醉了。我真的分不清这到底算不算醉，只是觉的累，什么都不想，可以好好的睡一觉。两年多来，很多时候已经不再记起，只是偶尔，偶尔某个神经被触动了，会在长途汽车上，看着窗外发呆，不知不觉中泪已流下。不该在这里再提你。其实也不是，我只是在说说我的人生经历。不能再多说了。还没谈到我的工作，就已经半夜了。明天还要早起。每次不敢多写，我这人特啰嗦，就怕一写又耽误睡觉。呵呵。

      简单说一下工作吧，还有，我拿到驾照了，挺难熬的那天，拿了驾照后回家休息了几天。前面还怕一考完就得上班，后来才知道8月6日报道。总算有个小小的暑假，不算太仓促。

      在北京已经有十几天了，这期间，麻烦过挺多人的，原以为自己不需要麻烦别人的，可以很独立的。但现在明白了，什么叫出门靠朋友。感谢身边的朋友们。在北京，我挺容易就习惯了。说自己适应能力忒强，一点都没错。北京这地方很热闹，正好遇上我这么个爱凑热闹的人。跟郑琪去看天安门的演出，明知道戒严，却要去感受一下人挤人被拦在警戒线的经历。跟着一群人在警察的指挥棒底下奔跑。做个世俗中人，有世俗的乐趣。突然想起以前有人说我超俗，可我现在却相当乐意说自己世俗。昨天还去当粉丝了，公司楼下原来是个唱片公司，快乐男生那一伙小子就在里面彩排。结果外面一群粉丝，醒目，叫的可起劲，本来是想加班的。前面还嫌吵，后面一想就在楼下的事，想想别人那么老远赶过来，多不容易，我这不就赚了，一起身，就飞也的跑下去，就怕给错过了。结果等了两个小时，在那伙粉丝中滥竽充数，不知道算不算面条。还好有个同事比我先下来，看来我们做项目的合作伙伴，还真是对了。我们两都表示，竟然等了，没看到，不是太亏了。竟然等了就等到底吧，今儿怎么也得看看屏幕上的人儿。真的很佩服那些长期粉丝的毅力了。一会宣言，一会唱响的。所谓的千呼万唤使出来，大抵就是这样吧。饿肚子到九点多，才见到了，就那么一眼。第一次见到歌星，竟然是这几个刚出道的小子，还当粉丝，突然觉的特亏。
   8月6号正式上班了。刚到一个环境总是陌生的，自己的性格就像被隐藏起来了。想像着时间久了，大家都熟悉了，会是什么样子。公司里还有很多人叫不上名字。旁边本来坐的是个台湾人，在我来之前辞了。公司上下有几个老外。坐在我斜对面的美国人偶尔跟我说话，我总是听不清楚。所以我现在开始补习英语。坐在我正对面的是我们的主管，是一个很漂亮又很时尚的北京女孩，不笑的时候，感觉很严肃，感觉挺有距离，不过她人挺好的，笑起来的时候，感觉很亲切，很可爱。跟我一起合作的伙伴，是个很不错的女生，就是跟我一起看快乐男生的，她已经是老员工了。现在她在带我，很多时候，都不让我多干活，总是叫我先回去。我犯的错误，也不会指责我，总是很认真的跟我讲的很详细。希望有一天我也能这样去教新来的人。呵呵。还有一起来的是两个清华的实习生。因为一起来，所以平常就感觉我们是一伙的，所以也稍微熟悉一些。其中那个女生，特别爱看书，终于知道人家为什么是清华的，而我不是。
   为了工作，我已经好几天在12点前睡觉，可是我今天犯规了。所以说我不是不想写，就是怕一到这里，就扯个半天。呵呵。
   还有，刚刚的昨天，其实也算我的生日。第一次意识到今天是我的生日。太复杂了，为什么要有阳历与农历呢。以前的这天，我从来没感觉过有什么特别的。今天怎么就给注意到了。估计是听说公司要给员工过生日的事。呵呵。小时候特别不习惯别人把自己的生日告诉别人，总觉的这明白的就是让别人送礼物嘛。鄙视倒说不上，自己也会问别人的生日。但就是不告诉别人自己的生日，除了一些例外。家里人，总能记着我的生日。总小到大。特别是小时候 ，奶奶，就经常在我的面前数着说我的生日快到了。不知道奶奶老了，是否还能记的那么清楚。家人，给了我那么多温暖和感动，我觉的自己很幸福。所以我一定要过家里人给的生日。不能过这个阳历的生日。我的生日只有一个。是在一家人的期待下给的。还记的以前有时候突然会买蛋糕给舍友们吃，或是做水果沙拉。生日的时候，觉的应该让大家跟我一起分享我的幸福。还是很多好朋友，不知道我到底哪天生日。其实这样蛮好的。知道了，反而让我有期待，就像SUN。几年来，就他记着，但也许今年，他会选择沉默。原谅你，家伙。

     睡觉，睡觉 。每天都要好精神，不要再头痛，好好工作，好好生活。FIGHTING!

    上班第一天，新的生活开始了。

    有点压力，有点困，有点饿。 

    希望以后好好争气，

    有好吃的东西填饱肚子，

    有好好的觉可以睡，

    所以一定要努力，努力再努力。

   

        毕业了，要工作了。

       今天是个特殊的日子，如果不来这写点什么，真对不住我的空间。呵呵。

       今天，我确定了，URBANUS,都市实践，北京，那里将是我第一份工作开始的地方。

       想起这一两个月里，为了找到一个喜欢的单位，我从上海，跑到北京，差点进军深圳了。

       虽然落下了毕业设计，虽然找工作很累，但回头想想，确实是一段不错的经历。就像一场找工作的旅行。

       在上海的那些天里 ，我傻傻的到处跑，上海中房、中船九院、三益、天华、江南、五合国际、上海GMP、约翰波特曼、马达思班、都林国际、巴马丹 拿……有些已经记不清了。跑得有些不亦乐乎，呵呵。

       记的第一家到的是中房，是在梦花街，234号，早上到的，下午才见到顾女士，一直很感谢她，给了我六小时快题的机会，不过第四天我饿肚子做了有七八个小时，后来一周后得知自己没有上，也许是我的快题没做好，但还是感谢顾女士，在我第一次的找工作中，感觉到自己是一个被尊重的求职者。

      在三益，我觉的有点惭愧。那天做着一个半小时的快题，那是在中房快题之前，就一把笔，几张纸，总觉的没画好，竟然提出了身体不舒服，下次再来的请求，接待我的那个女孩子拒绝了，完全可以理解她当时怎么看我。拿着那几张画好的图，因为感觉不是很好，所以我没交，电梯停在了面前，我却迟疑了。我突然觉的自己很糟糕，既然来了，就应该把它做下去。我这样不仅对不起自己，也对不起学校。于是，我偷偷跑回去，溜进那个小小的会议室，从新开始一个方案。那时已经六点多了，外面都是下班的招呼，偶尔会有些人打开我身后的那道门，但我不敢转身去看，继续埋头画我的图，总算是让自己静下心来，做好了这个方案。快题该有的图都有了。时间已经是8点多 ，推开门，外面已经没有人，我找到了人事部的门，把图纸塞进了门下，留了言。从香港新世界大厦出来后，心里久久不能平静。想到当时就觉的很窝囊。肚子饿得难受，但那天晚上要换地方住，所以一路在赶，碰到一个警察叔叔，问了个路，等着红绿灯的时候，突然被指控说闯红灯。就是因为我刚才跨了几步走到警察面前问路。当时警察正逮到两个闯红灯的父女，他们不愿接受罚款，吵着的时候，就指控那个问路的女孩闯红灯，警察没办法，只好也把我带走了。到了那里，警察说只有等他们愿意罚款了，才能让我走，假如我愿意罚的话，马上就可以走。我很生气，叫他们别再吵了，我问那两个父女，我真有闯红灯吗，那个男的说就算你没闯，我说你闯了，警察就抓你过来，他们根本就是乱罚。我明白了，我只是一个替罪羊。想着要赶公车，想着肚子饿得难受，看着他们吵个不停，我觉的很难受。迷迷糊糊的就被带走，还被扣了学生证。再等他们吵完，不知道要等多久 ，我一气之下，罚了钱，我觉的自己几乎要哭出来了。走出那道门的时候，我很生气的把罚单扔给了他们。走在路上，不知道为什么，我竟然放声大哭，就像小时候那样，好像哭出来，很舒服，路上没什么人 ，就算有，也不认识我。那天为什么哭，也许不仅是因为无理的警察，无理的父女，第一次的罚单，三益的快题，窝囊的自己，似乎还有好多，但很奇怪的是，我很容易就让自己不哭了，看到公车，就赶了上去。好像一切又正常，心情，还是表情。那天的我真复杂。

      拿着地图，我已经开始熟悉上海这地方，每天都在上海穿梭，地铁，公车，11路。每天不停的问路，接触到不同的人，有时候匆忙的赶路，匆忙的问路，一边走，一边说谢谢。有时候找一个公司，转了很久，找到后，却不让进门，都林国际就在一个转角处，可是看不到门牌，好不容易，进了门，本想跟门卫打个招呼，结果却被拒之门外。跑到外滩中心的五合国际，说是女的那块，已经满了。去了约翰波特曼，很喜欢上海商城，我在上面的屋顶花园呆了一个中午，等到他们上班，一个很高的女士见了我，只是留了我的简历。有时候找到一个地址，才知道已经搬走了。第一次找工作，有点冒失的到处乱闯。不过马达思班倒是给了我机会，那时候觉的自己蛮幸运的。

      那天星期5，就想趁着周末前多走几家，走到马达思班的时候已经是下午5点。走进一个弄子，见到一栋黄色的小楼，立马就能感觉到那就是马达思班，外面是黑色的网墙，我站在那里，看到两个先生在2楼的阳台抽烟，戴着黑框眼镜，我壮了下胆子，抬头问他们，“先生，请问，这是马达吗” 他们点点头，“那上面是不是有招人” 他们又点点头，“那我能否上去看看吗？” 然后其中一个就下来帮我开了门，就这样，我走进了马达思班。帮我开门的那位先生，带我上楼，一路走着，帮我介绍，到了2楼，我看到了，那个北京的SOHO，他介绍说这是他们近期的项目，我说我知道，这就是那个“斑点狗”。总算对马达也了解些。后来见到了那个管人事的林先生，他把我的作品集拿走了，很久以后，他回来告诉我，“你的作品先放在我们这”，下周一过来面试。走出那道黑色的网墙，我的心里满是期待。马达思班，听说很累，很锻炼人，却是我很向往的地方。记的那天，走出那道巷子，我在路边买了我喜欢吃的山竹，好好的慰劳一下自己。星期一的面试，还有一个大连理工的女生，她坐在我身边的时候偷偷告诉我，“听说马达很累，马达死加班，你知道吗”不记的她具体还说什么，只是感觉到她只是过来看看，没有太想来这里工作，一想到自己已经打定要来这里接受这番考验，就对自己更自信。第一轮面试我的是中国人，接着就是一个西班牙人，突然间的英语面试，虽然要求不多，但我就是说不出什么，因为学了德语，已经很久杜绝看英语了，一点感觉都找不到。一些很简单的句子，我都说不好。面试完，走出那道门，我感觉自己找不到方向。迷迷糊糊的穿过一个路口又一个路口，直到突然发现不知道自己身在何处。一个星期后，马达的回复，也是一句“以后保持联系”。在此谢谢那位帮我开了门的先生。

      马达之后，正好赶上学校的中期检查，第二天就上了火车。车厢里看到一个外国人，我就想起自己的英语，好想练练自己的口语。正巧，那个外国女孩的邻座是我的，一路上，我竟然跟她聊了很多。

     回来后，我利用五一期间，好好整理 一下简历，把作品做成PDF，然后开始认真的投简历，北京，上海，深圳，哪里需要，就去哪里。后来北京的都市实践和场域回复了我，虽然上海有三家单位， 但最后决定北上， 都市实践，听朋友们都说那里很不错，所以打算去试一试。

    想着去北京，可以感受2008年的奥运会，又给自己找了一个的理由。十八号，我踏上了北京的火车，继续我的找工作旅行。

    在北京 ，正好赶上了一场大雨，听说北京很久没有这样下过雨了。那天早上去了都市实践 ，下午去了场域，雨一直下着。

    在都市只是谈了一下方案还有大概介绍了自己，没有快题这方面的面试，挺简单的，我没多问什么。下午5点要到场域面试，想着时间还很早，就想去WSP看看，从车公庄下来后，走反了方向。那天，风起的很大，单薄的衣服，冷飕飕的，一路走着，就想找到地方避雨，找点温暖，最不喜欢去医院，可那时候看到一家医院，才知道有时候医院也是一个收容所。那里，人们也可以来去自由，就像一个公共场所。只是人们从心理上就排斥医院，我也只是万不得已。走出了医院，才知道自己走错了方向，坐了一站公车，到了车工庄西，以为那里就是车工庄西路，没想到，一走就走不到头。最后终于在一个转角处发现了WSP,一个不错的灰色小楼，进去后，虽然没有预约，但还是得到了接待，说好让我等老总面试，但是等了一阵子，看着时间，想着场域的面试，我还是中场退出了。匆匆赶往场域。

   司机绕了一圈，竟然不认识路，幸好，还是在5点前赶到了，挺喜欢场域那的装修，用的是一些纸板，比较有意思，因为有预约面试，所以走进去，感觉比较好。见到了梁井宇先生，他很认真的听我说话，碰到一个愿意听我说话的人，我就会说个不停，呵呵。然后他叫我去做一个一个半小时的快题，这让我想起了在三益的那次 。不过这次，我很平静的接受了这样的考验。是一个挺简单的食堂，虽然画的图不全，没有立面，透视，但是之后参与他们的讨论中，表达了自己的想法。似乎梁先生蛮认可我的。后来就是再一次谈话。

    怎么感觉自己在记流水账。呵呵。

    后来又去了墨臣，那里的办公环境很好，前台的一个女士也很好，原先，是说不能面试，后来，帮我试了下，赖总接待了我。在墨臣的面试感觉很愉快，赖总很耐心的听我说了很多话，就像跟一个朋友聊天一样。墨臣给我的印象很好，特别是那里的工作环境，真的挺诱人的。也很感谢一个朋友，麻烦他带我到了墨臣，还在外面等了那么久。

    此外，我也去了中联环，去了清华大学那边的普筑，不过赶到那的时候，已经5点半，没能进行一次面试，有点遗憾，出来的时候，我遇上了沙尘暴，原来那就是传说中的沙尘暴。

    在北京的面试大体来说是顺利的，GMP也还是去了，明显感觉自己的英语比在马达的时候进步了，也许只是去GMP只是为了尝试，为了曾经的那个想法。终于也用上了几句德语。虽然说那天那个德国人，说近来内会给我回复 。但我也不再等了。去了GMP，就结束了我的找工作旅程。回到了学校。

    今天我选择了都市实践，虽然这些天里，我一直打不定主意，墨臣给我 的印象很好，场域那的设计氛围，我也蛮喜欢的，都市实践是我来北京的理由。虽然说面试的那天，没有对都市有个更近的认识，但既然决定了，我想我会从工作的第一天开始，去适应那里，喜欢那里。我没有等到墨臣给我答复就告诉他，我去了都市实践，也许有点直接。但我想我该做个决定了。然后开始好好的做毕业设计。我一直愧对自己的毕业设计。希望自己能加油赶上。

    又耗了点做设计的时间，在这里啰嗦了这些话。加油咯。

   

   

 

   

最近又开始失眠，想着工作，想着毕设，想着以后

脑子在游离，似乎所有的神经都在脑袋里穿梭

每天   似乎只能等他们玩够了，才累的睡去

北京、上海、深圳，我该去哪里

这个公司，那个单位，我该向何处

终于决定了，去北京，去都市实践

只是面试，祝我好运

 

突然想起了高中时候也曾失眠

小学，初中偶尔也会失眠                      

那时候似乎不怎么想东西

只是 很清醒 很清醒

大概

我 是属于黑夜里的人

 

高中时写下的

还在日记本里

也有点卡夫卡

说是——献给失眠的人

 呵呵                                                                            

                                                白夜

                                                         

                                          夕阳   悄然隐去

                                          大地的摇篮曲

                                          从幽深的岩洞里慢慢升起

                                          弥漫在夜的上空

                                          慢慢的飘落

                                          轻柔而温顺

                                          洒落之处

                                          灯灭了  风停了

                                          呼吸也骤然  凝固了

                                          一切都睡去

                                          从这个世界走向另一个

 

                                          墙角后  大地母亲悄悄的走来

                                          她用那厚实的双臂  抱起她的孩子

                                          迈开轻绵的步子

                                          将他们带走

 

                                          而我，一个被遗漏的孩子

                                          孤零零的纳在   冰冷的石板上

                                          无助的哭喊

 

                                          母亲转过身来

                                          发现了这个可怜的我

                                          慈祥的微笑

                                          含着无奈

                                          无奈摇篮曲不能为我再次响起

                                          她俯下身  亲吻我的额头

                                          用舌头舔着我的额头

                                          亲切  无奈  渐渐远去

 

                            顽固的双眸  又一次睁开

                            屏住呼吸 感觉

                            那是母亲的长裙

                            踏过我的脸

                            刹那间 一束白光从裙角边

                            刺进了眼坎

 

                   黑夜被劈开了

                   留出了一条煞白的夜缝

                   揣着恐惧  提着惊喜

                   我踏上了这条路

                   那是白色的海沙 踩在脚下

                   或许海就在不远

                   我闻到了海的气息

                   那一阵阵海风 吹着

                   我瑟瑟发抖的身子

                   但 我却一直往前走

                   走在这狭小的夜缝里

                   我走着  走着

                   视线模糊 模糊

                   ……

 

                    当晨露 惊醒我的双眸

                       我发现自己   蜷缩在

                           冰冷的石板上

                                   手里紧紧拽着  母亲那黑色的裙角

 

 

    昨天，还是前天，他就在那里，今天，他还在那

    似乎是一夜间，他失去了重量

    他在晃动，风很弱，不知道他是否能经得住

   

    昨天的前天，他在那，不知道何时起，他就在那

    他在那干嘛？我想问他，但我知道他不会回答

    他为什么要继续往上爬，他为什么要摔下来

    他很吃力，我看得出来，可他为什么要往上爬

    上面什么都没有，一个矮矮的门，卫生间的门

    他一次次的摔下去，在我看不到的地方

    他一次次的爬上来，在我看得到的地方

    他爬不上去，在门的脚下

 

    他，很小，估计是刚出世，在学着向上爬行

    他，很瘦，估计是年事已高，在挑战最后

    他，到底是谁，到底多大，没人知道

    只是他还在爬，藏在那个门夹中

    他是一只可爱的蜘蛛  我一直讨厌蜘蛛

 

    前天 他还在那 爬在一半 悬在那休息

    我冲着他轻轻吹了一下，把他吵醒了

    昨天  他还在那  歇在门的上端  似乎那就是终点

    真替他高兴  躺在那该是一种什么样的心情

    我不敢打扰他，轻轻的推开那扇矮矮的门

    他睡得很香，一动不动

    他应该很累，应该很骄傲 很开心

 

    今天，他还在那  就象昨天那样躺在那

    门推开，轻轻的风，他在晃动

     我看不到他的眼睛，他的表情，

     他很轻，轻的没有重量

     他为什么这么轻  没人告诉我

     他也不会告诉我

    

     他还在那 在晃动中静下

     似乎是流走了所有的汗液

     他在风中将自己晾干

     他不会再摔下来

     他不会再往上爬

 

     他还在那 

     时而轻轻的摇着

     就象躺在秋千上

 

  

 

  

 

 

回来两天了,终于结束了中期检查,想休息一下，留个地方先

        最近,去了同学家，坐了四个多小时的火车去吃晚饭  

最近,在公园里去坐氢气球了

               最近,在公车上手机被偷了

          最近,电脑坏了

    最近,打球赛,输了

                             最近,开始学车了

最近,开始穿短袖了

            

            最近,要忙着毕业设计了。

前几天去了趟厦门，身为福建人，第一次去厦门，还很多人不相信。

在厦门也有同学朋友，可还是选择一个人走走。

总是告诉别人我喜欢一个人旅行，说多了也分不清楚是喜欢，还是习惯，又或是为了习惯一个人的旅行。

喜欢旅行，总是没错的。腾出来的时间不多，一路匆匆，从这里到那里，从那里到这里。

喜欢问路，发现厦门的人，都很热心，感动于一个老太太在公车里走到我这头告诉我到站了。

很多次，总是在车门打开的最后，知道那就是我下站，所以从没错过。

就象我睡着了，醒来的时候正好是我下的那站一样。

去了夏大，那里很漂亮，有点后悔当初，高考不认真点。呵呵。

夜晚的海边很安静，听海，在老家还是这里，那声音总是我最熟悉的。

白天的沙滩，人很多，很热闹，打着脚丫在浪花里走，一个人也可以笑的很开心。

鼓浪屿遇上了几个朋友，邀我一起同行，一起吃龙头街口的叶氏麻糍，一起喝茶。

他们匆匆离去，我留在了岛上，错过很多景点的时间，却独享了夜幕中的鼓浪屿。

鼓浪屿的夜晚好宁静，只有一级一级的台阶在夜色中露面。

菽庄花园，若大一个园，仅我一个人，迷雾朦胧，灯光扑朔，海浪却清晰在耳边。

坐在石板凳上，尽情享受着，爱极了这种感觉。

今天有点懒，少写点，这是一次不错的旅行，爱上旅行，爱上自己。

 

 

过不了几天就开学了，说过要好好享受这一个寒假，也许是最后一个学生寒假了。工作的人总是匆匆忙忙，这次寒假在老家，真的很庆幸，自己还是学生，可以多留几天。昨晚表弟扣着我打麻将挨到半夜2点多，今天一早8点就被人叫醒，说是帮忙设计一个住宅，住在镇上，除了小部分人住单元房，大多数人都希望有自己的独宅，在家这阵子，三三两两的来过一些人要我帮忙做设计，大抵都觉的我家很漂亮，原来是因为我学建筑。每当别人问起你家是你设计的吗，我都不知道怎么答上来，这样的房子不知道有多少设计的成分，只能说是我打理过的，房子算不上特色，只是还算大气，还算舒适，不知道是不是这个原因，家里的客人总是特别的多，每天只要招待客人就够充实的，初四那天高中同学会，聚了餐，就进了家里，很是热闹，四十号人马，不知道是不是搬家几年来的记录。就一个楼上楼下的跑，忙和着很是起劲。妈妈煮饭，五锅见底，大抵还有人没饱，那天真的辛苦老妈了，呵呵。

过年前，小学的同学结婚了，我去喝了喜酒，酒席上，跟小学的班长说话了，我也不见的内向绝顶，可就是八九年没跟他说过话了，也不知道那时候是不是早熟，呵呵，我喜欢着我们的班长，不知道这种喜欢跟现在喜欢着孙区别多大，那时候的眼中班长很优秀，几乎班上女生都达成共识，并萌生爱慕，大家藏在心中，会有一丝的害羞，小学的时候有个好朋友，好玩着拜过姐妹，两个人都喜欢着班长，那时候还觉的对不住她，是不是该让给她，不知道什么时候起，同学中开始传言班长喜欢我的流言蜚语，连卫生间都写着小标语，当时，不记的当时是什么感觉了，但此后，印象里就没有跟班长说过话了，初中高中都一个学校，碰上面时，都装做没看见，几年来，一直想主动开口，却做不到，甚至有一次在旁边打乒乓，帮我捡了球，低着头扔到我手中，我也来不及，说声谢谢，反映总是迟钝了点。说以前内向，小女生，可以理解，现在还做不到，总觉的是个结，没想到这次借同学的婚礼，解开了这个8年多来的结，没良心点说，比同学结婚还开心。他风度依旧，席上两个人喝下不少酒，也没多说什么话，只是惊讶于我还没有男朋友，说他与女朋友分手，难免有成全之想象，权当玩笑罢了，酒尽人散，也没留下联系方式，也许只是记忆，仅为记忆而聚，那朦胧的小学时光，因为喜欢上一个男生，而害羞，还好收到所谓恶作剧的情书时，没哭出来。

在家的这段时间里，生活在爸爸妈妈，爷爷奶奶，姐姐弟弟的身边，心里总是有一种很满的感觉，以前只是走在其中，现在总是能感觉出来，也许这就是所谓的幸福吧。这次拿了奖学金给家里人都买了礼物，数爷爷最为开心，老是在外人面前炫耀他的那件外套，其实这次本来打算买7件睡袍，然后绣上爷爷、奶奶……，想象着一家人穿着家庭队服，在客人送走之后，一家人坐在一起看电视，该是多么美好。这次实现不了，以后一定要补上。不过每年在家最担心的就是妈妈跟奶奶不和，多少年住在一起，婆媳关系始终有点那个，不知道当了多少年的和事老了，真希望最终能够化解，家家有本难念的经，只能继续努力了。不过看着爷爷奶奶互相珍惜，心里很羡慕，很开心。一起散步，一起晒太阳，他们也许不知道他们也会浪漫。呵呵。看到老人，是看到夕阳的安详、美丽，看到小孩，则是让我咯咯的笑不停，在家里总是会见到很多小孩，有一岁，两岁，也有七八岁，都是天真烂漫的孩童，二表哥的女儿很漂亮，才一岁，总是冲着我笑，露着牙齿，厥着小嘴，感觉特窝心，那是一种喜悦，所以我有点偏心，总是喜欢照看雨欣。双胞胎还是很可爱，但是调皮捣蛋，趴在卵石里面游泳，拿着家伙扎电视，每次在家里总是一片扫荡，东西弄的一团糟，所谓又恼，又怜，哭笑不得。在家里，也有幸可以经常打篮球，有次跟弟弟一起打着，来了三个小屁孩，不知道有没有一米，屁颠屁颠的跑来抢篮球，那股认真劲，也让我觉的幸福。老弟捉弄他们，看到一个不规矩，就叫他罚下场外看着，结果真的乖乖的站着，老弟命令他进来，他象解放似的飞奔过来。有个小孩比较突出，投球有两下子，虽然都没进框，但照此下去，也是篮球大将，话到这里，说一下老弟，这个寒假，觉的老弟懂事了，似乎真的长大了，也发觉那家伙打篮球也挺帅的。

今晚不在老家，都有点想念了，客人少了，房子上下安安静静的时候，静静坐着，看着书，看看海边的景色，也是一件很享受的事情，可是该上学了，每次离开家，总是匆匆忙忙，爷爷奶奶总是比较激动，劝我快点赶车，我还没下楼，行李都已经送上车了，我生气的说，你们是在赶我走，我还有几句话，还没跟爷爷讲，爷爷奶奶频频点头，说下回讲，一边把我推上了车，挥挥手，一家人的过年聚会又过去了，家里只剩老两口呆着，不知道会不会寂寞。只有每次过年的时候，爸妈，姐弟我都回来了，家里开始热闹，开始喧哗，饭菜开始丰盛，灯光开始明亮，过年后，大家都各走他方，赚钱，工作，读书，所以一家人都很期待过年，一家人又可以聚在一起，住在我们所谓的家庭旅馆里，度个热闹的欢乐年。暑假里会在家里小住一阵，总是很安静，喜欢把音乐开得很大，把灯关掉，偶尔在海风助兴下在从卧室跳到书房，书房跳到卫生间，舞步为何，尽兴即可。此等偷偷跳舞的事情，还没跟别人讲过呢。

不过今天真的身在舞厅里，却发觉跳舞如此之别扭，是我放不开，还是我不愿看到我放开的样子，被同学拉到舞厅，再拉到舞池，不想扫兴，却还是扫兴了，动一下，又停下，动也不是，停也不是，第一次到的吧，如此壮观的场面，还是第一次见识，也在此记录一下，同学方兴未艾，却被我拉出来了。以前觉的同学还算斯文之人，没想到现在喜欢泡的吧，路上，忍不住又说了几句，不知道于他如何，不过今天让他赢了我很多场台球，应该尽兴了吧，去年，第一次开战，输给我7个球，据说后来经常打，今天赢我也正常，不过没有一个强悍的对手，就算赢了，大抵也不够尽兴。不知道同学J在想什么，为什么让我什么也看不清，以前不怎么说话，后来联系上了，偶尔半夜会找我聊天，会问我有没有男朋友，可又很长一段时间不联系，拉我去跳舞，可我却动弹不得，面对着眼前这个标准的帅哥，我却有点麻木，或许那段时间他已经知道我没有喜欢他，不知道那是什么，他在想什么，偶尔在一起玩一下，还是没觉的自然。莫非是我多想了。

年前年后，涂鸦于此，纪念人生史上的2007年，年年有此时，时时异更年。新的一年，也给自己一个祝福，虽然迟到了点，但祝福不变，也祝天下人猪年诸事如意。也希望自己找到一份好工作，一处好归属。

 

 一个人呆着，几天了。

睡懒觉、上网、聊天、看电影、煮饭

算是在享受这最后一个寒假。

同学吓唬说再不找工作，就没机会了。

一个个签了工作，有了自己的归属

可我似乎不想这么早就有了归属

面试、面谈，在看不到的地方进行着

省院的考试也过了，邀请也拒绝了

几天前朋友激动的告诉我说他过了

除了恭喜也感到我的视线在缩小

那个设计院曾经也在考虑中

一个个可能一点点的被排除

看来真的想让自己打定主意

下学期去上海

也许我是个不安分的人

 

PS，刚刚煮了一锅粥，什么都少放了，可还是多了

煮东西，说真的挺麻烦，已经几天来，都自己煮，煮面、煮粥、抄菜

我这人懒，比较是煮饭还是出去吃，最后还是觉的换衣服比较麻烦

所以有机会享受了几天自己的DIY，一张桌子，一张凳子，一个人享受

安静着享受着，粥多了，多吃几碗，不知道是不是真的好吃，总能吃得下

再这样下去，可真要变形了。呵呵。

 

　今晚，我本该帮一个朋友做个店面设计的

　可是，一个朋友跟我讲他约会见面的事情

　于是，我做了一次形象顾问，还说他有点土

　接着，一个同学说他心情不爽需要挨骂

　所以，我只好把他所有的缺点都一一摊牌

　糟糕，说是还不够淋漓尽致印象不够深刻

　只好，憋足呼吸，就象玩疯狂过山车

　完了，一口气骂到你自恋个屁

　没了，形象没了同学高兴了．

　最后，送我一首歌，请我吃顿饭

　不过，骂人还真的挺过瘾，挺舒畅

　呵呵

　

SUN 啦,好想给你写一封信,虽然寄不出去，请原谅我在你看不到地方,给你写这封信.

你我的相遇也许真的是一场注定吧，回想过去的一切，真的象是冥冥中有人在安排。我们两就被糊里糊涂的绑在了一起，不过绑在一起，尽管有了一时的心动，有了一时的温暖，但却不是自由的，绳子终究要松开的，你终究要离开我，其实从遇到你的时候，就已经有人告诉我这个结局了。如果有机会我想去乌镇诚心的烧一柱香，不能笑我迷信，我以后不会再去抽签了，预知是件很可怕的事，还好我事先一点都不迷信，所以才有了这一切，不过我现在相信了。２００４年，我会遇到一个我爱的人，但是我们没有结果．想想那时候我跟同学一起为了逃避那一柱香十块钱的欺诈，在乌镇里逃奔．如果我当时大方点，烧柱香，一切是否会改变了。呵呵。

可以说你离开我的这一年多来，我没有离开你，我装在你的影子中，谁也不能拉我出来．走在你我走过的地方，坐在我们一起坐过的地方，想象着你就在我的身边，想象着你微笑的向我走来，有一次竟然梦到你趴在我的身上睡着了．第一次知道了想念一个人的味道，涩涩的，甜甜的．

过去这一年多，不，应该说从认识你到现在这四年来，我真的很辛苦，也许是因为我得到了爱，争取幸福总是需要代价的。我以为总有一天我能够向你诉苦，所以再辛苦都要学会承受．可是现在我知道我没有这样的机会，我也不会再等待那么一天．或许有些伤感，但一切没有想象的那么糟糕，我还挺好的。不过还是禁不住流了几滴眼泪，你看不到吧，呵呵．请原谅我这女人的心情，虽然从来在你面前不掉一滴泪，但在心底却希望你能知道我为你哭过，很想让你知道你曾经让我多么的心痛．头痛的时候，需要用手用力的挤压，心痛的时候也一样，很多时候总觉的自己力气怎么都够不到痛的那一块．哭起来也是件很糟糕的事，一哭就容易感冒，你也知道我有鼻炎，最近几天就又犯鼻炎，晚上睡觉的时候只能半躺着睡，精神很糟糕．不过这次回家，我打算好好治一下，真希望能好起来．你也知道我这么个爱运动的女生，身体本应该是很好的。还好跟你在一起的时候总没看过我犯鼻炎，又不然鼻子又肿又大，你一定会说我好丑．

我好象还是改不了这习惯，一说起来又是罗嗦个不停，不过这一年多来的话，如果真要说，也许要说好多好多．最近喉咙有点痛，也多少改善了些，其实真正想说的是，从现在起，我，林秀清，要离开你了。可以说句分手快乐吗。在很多时候我都跟别人说我们不算分手，因为不算男女朋友，分手好象只属于情侣们的话题．我曾经只是你的情人。迷迷糊糊的就当了你的情人，那可是我的初恋啊。还记的那天，我们在一起的最后一天，在漆黑漆黑的夜里，我抱着你的手臂，我们就这样静静得走着，很久的沉默后，我说，孙玉波啊，这样，秀清象不象是你的女人。呵呵。怎么会说出那么傻的话了．好了，再见我的ＳＵＮ，秀清以前是你的女人，但以后不再了。

知道我为什么会想开吗，虽然我不能确信自己一定能做到，但比起以前的那些自欺欺人，这次比较清醒，我会尽最大的努力去做到的，相信我。偷偷告诉你，在前几天我还有想去广州工作的打算．很奇怪我怎么知道的吧．说是世界小呢，还是说我们的一切真的是在安排中，你可能不知道我有个朋友涂隽，怎么知道那家伙竟然结识了你的那几个好兄弟．老是从他们嘴里透露你的消息．涂隽其实也不认识你，只是偶尔从我这听说了你的名字，没想到她新交的朋友竟然是你的几个好兄弟．很奇怪吧．听说你签了广州本田汽车公司，应该是个不错的公司，恭喜你啦，知道我刚听到的时候有多么高兴吗，我没有机会了解你的情况，想到你要去汽车公司，让我想到了我曾经跟你说过的话，以后我搞建筑，你搞汽车，虽然你现在进的专业不是这个，但你可以通过努力，只要你喜欢，就能做到，一定要选择自己喜欢的行业．不知道是不是因为我的话，但当时却那样认为．家伙始终没忘掉我，应该还很在乎我吧．也不知道你现在是不是单身一人，就算和你的女友在一起，是不是不开心．我想象着在广州呆上一年，等你毕业去了那，也许在某个街头，看到你忧郁的背影，一个人孤单得走着。也许那天是多喝了几口白酒，所以又开始乱想。自己心里也明白，我们再走到一起的机会，很小很小．可是却期待着。说着这些话，让你感觉到男人的虚荣没，其实我只是没找到合适的，所以才会老念着你，不过你确实是个不错的人。

还记的方婷吗，我以前跟你提起过她的，说她老跟着我，连我一点个人自由都没有．不过她确实是个不错的朋友，一直陪着我．我们在一起的时候从来没有介入彼此的生活，也许你对方也只有几次的点头吧．不过我却很感谢她，是她告诉我真实的一切。很奇怪吧，呵呵。

两天前，方还是到处找我，陪她吃饭，她打电话催我该吃饭了。说是有第一消息要告诉我，还说是好消息，虽然知道方跟你认识都谈不上，但我还是想着会不会是你的消息．我当时以为是你要回学校了。我从图书馆奔到食堂，结果才知道所谓的好消息，说好不好，说坏不坏，但是总算知道你现在的情况，知道我该如何走出这场等候．很丢脸的是我在食堂里哭了，我始终还是不够坚强。特别是听到你跟你的女友从小到大在一起，因为两个人的家里都很困难，所以互相扶持到现在。想象这种画面该是令人感动的。原来是青梅竹马的一对，还听说你的女友比你大一岁，是个非常优秀的女生，她也在吉林大学，这就是你当时为什么要考研去那的原因。知道你一开始对我没有感觉，只是后来我的努力让你动心了。其实如果知道你对我没有感觉，我也不会努力．真的只是一场误解．也许你对人都是那么友好，那么微笑，却让我误以为你喜欢我。真是个自恋的秀清啊，哎．也许你们分开四年，使你们的关系有了点疏远，具体的原因我也不清楚，只是你对我动心了，这点真让人觉的安慰．还记的你问我是不是考本校呢，还是去吉大，我说一定要去吉大，那才是你的追求，可我不知道当时的你在我们之间做选择。我２０岁的生日许的愿望就是你要考上研究生，看来我的愿望却是让你们在一起．我很高兴有人告诉我这一切，如果真想怪你，那就怪你从来不把真实的一切告诉我，从一开始你明知道我喜欢你，可你却没有告诉我你有女朋友。那我不小心成了个第三者，糟糕的第三者，破坏了这么美好的一对．我心里很难受，因为这一切都不是我希望的。后来你告诉我你有女朋友，说你有责任，我已经很坚决要离开你．但你却说已经习惯了你来等我．看着你站在球场上那孤单的背影，我就站在你的另一边，远远的看着你，我觉的你很孤独．你很忧郁．我以为你爱着我，却因为对你的女友负有责任，所以就得用自己的一辈子去承担这一切。不知不觉，我们又走到一起．一直觉的自己在帮你，让你觉的温暖，开心，我也相信付出也是很幸福的。特别是对你。我们彼此都有自己的矛盾，所以在认识的这两年来，都有彼此的痛苦．

这一切都是图书馆那个阿姨，也就是你的干妈告诉方婷的。如果方不去光盘室，不会因为借来的光盘坏了，要去那换，也许我就不知道了。说真的你走以后，我在学校里真想找到一个知道你的人．我很想知道你的情况．那时候也想过要去问你的干妈，我甚至没跟她打过招呼，每次到图书馆的时候，总觉的他们认识我们，所以心也跳的很厉害．我不敢问你的干妈，我以为她不知道我们的事情，说了，只会让她对你的印象变糟糕．原来她知道一切，并参与了其中。她看到方是建筑学的，就问她认识林秀清不，后来就把这些事告诉了方．很巧是不是。

我后来去拜访你的干妈，以前甚至不知道你为什么要认个干妈，怪别扭的。因为生病之后人长的很难看，我本不打算去，一晚上打算写信，可写来写去，老觉的不对，第２天还是去见了她．她跟我聊了很多，也让我认识到真实的你。她希望我退出，当然我去她那，也是想告诉她我会离开你们．在大家看来，好象我真的是第三者了。不过她没有说很过份的话．她还告诉我你的确有喜欢过我，还说那时候你还问他们说你该选择谁，还知道我走的那天，你一直想来送我，可是被他们控制了。他们是对的，你总是心太软了，结果做错了一些事．如果早让我知道这一切，我就会放下你．因为心里老觉的你离开我会不开心．听说你现在跟她又恢复了感情，四年时间的隔膜，看到你们又能在一起，我觉的挺不容易，还听说你的女友本来要保送博士的，结果你这个大男人主义者却不让她继续读．那这下可真要好好负责了。听说你们因为学业，欠了很多贷款，希望毕业后一起努力的工作，早点轻松的生活．阿姨说你们两是对苦命的孩子。我也从来不知道你有那么困难，也没有帮过什么。第一次听说你家里的情况那么糟糕，以前只知道你家里穷，所以很上进，从大一就打工，吃饭都不打肉，都不在食堂吃饭，我喜欢上你这样的人，很有骨气．但我不知道你家里什么都供不上，还记的你那时跟我说你喜欢吃青菜，送水果给你吃的时候，你竟然连一些常见的水果都不知道，那次买蛋糕给你过生日，你很感动的说这是你吃的第一块蛋糕，我还说你骗人，在哄我开心。你一直没有让我走入你的生活，也许你怕我接受不了．呵呵。听说那女孩的父亲去世的时候，你把自己的奖学金寄给她，那女生一定比我更爱你。知道你现在爱着那女生，我反倒觉的安心．真心话。不过我也知道为什么阿姨在这时候想找我谈话，肯定我还让你觉的愧疚。没关系啦，一切都过去了。不过阿姨会说我在打扰你们，这让我觉的难受，因为这一年多来，我已经很努力的克制自己了。虽然说有过一次想去长春看你，那时候我真的很想了解你的情况。如果有一天你拆开我送你的那个小枕头，你会看到一张纸条，我写了一句话。那是我当时的真心话，也是现在想说的话。

知道这段过去无法回头，多少有点遗憾，但是知道一想到家伙对我的感情，即使只是一时的，我也觉的幸福了。我没有后悔过，感觉这一切，让我成熟了很多．我一直是个很幸运的人，在这段过去中，我还是觉的自己是幸运的，以后我还会是幸运的．明白了这一切，让我释然，真的比以前轻松多了。方说的对，这是个好消息．

总觉的以后没有机会再说这些话了，还真想多说些，但很晚了，明天还要很早起来去看医生。祝我健康吧．呵呵。

还有你答应我的事，我也不再挂念了。呵呵。让我们放下过去的一切。我要开始我的新生活了。真想奔跑。

一开始就没打算要寄给你，所以就让他留在这吧．我只告诉你我开始了我的新生活，我不想说谎，却要让你认为我有了男朋友，这样你才会放心，谢谢你回了这些话，＂秀清：知道你有了新的生活，我非常高兴．这一段时间里，我时常想起自己的过去，深深的为自己而感到自责．我知道我们之间的情感能发展到什么水平，应该发展到怎样的阶段．过去了就过去了，我也不说对不起，就让它留在那里当做年轻时候的一处风景．祝福你我的妹妹吧，生活快乐无边．身体棒棒的 ＂家伙，说话还是一股傻劲，呵呵，谁想当你的妹妹，还是做朋友吧，我就不回了．把这话留在这，算是一个结束．

祝福你们，祝福我，祝福身边的人，地球上的人，希望大家都能幸福的生活．

 

 

 

 

 

 

今天听了那些话,我知道自己该重新启程了，我停留了太久,原来只是一场误解。

告诉自己，不能回头.呵呵           

 一月５号，我结束了这次的实习，整理一下，又到了中午，因为答应马非要跟他打上两百个球，所以再一次去了食堂，虽然菜不好，但多少也算最后一顿了。很多时候都觉的我以后不会来这里工作．但多少也有些留恋了。记的９月７号，刚到这里的时候，我就坐在打印机前，等着所长回来，第一次找工作的经历，应该算这个吧．昨天大家聚餐的时候还提起我刚来的时候，陈工说我刚来的时候，还是他去叫了桌子，黄工说我刚来的时候，还是他去通知所长，迟工说……，想起刚来的时候，真的是很陌生，我喜欢这样一个过程，从陌生到熟悉。记不起，那天谁给端了杯热水，记不起，我那天都跟谁说过话．正式上班的第一周，我就犯了重感冒．第一天吃午饭的时候，一个脾气不好的女生带我去食堂，她告诉我，我来错了地方。我吃饭慢，看她吃完，就让她先走，不象在学校的时候，经常催着方吃完了就快点走，方总是耐着不走。最后这顿午饭，我再一次跟她一起去食堂，她还是吃完先走．这个女生有她的性格，比较直，容易得罪人，但却有让我欣赏的地方。在学校的时候我经常感觉自我良好，班里的男生女生似乎都以我为中心，所谓的男生女生都欢迎的林秀清，不知道有多少自恋的成分．可能是从小就很注重自己在群体中的形象吧，四年多来被大家认可了。在学校的时候，有好多女生把我看成很重要的朋友，结果都忙不过来，特别是逛街的时候，都要排好顺序。有男朋友的时候就去过情侣的生活，失恋，闹别扭的时候，都来找我吃饭，反正我一直都是自由的。可到了这边，我似乎只跟男生玩得熟悉些，就是没有跟女生们多相处，她们或许觉的我这人挺孤僻的吧．莫非是我工作太认真，领导对我太照顾，她们嫉妒了。女生好象都喜欢嫉妒的．呵呵。也许三个月还是短了些．走过，路过，也许以后也不再有机会认识她们了。因为打乒乓的原因，似乎跟男生们都挺熟的。马非长得很象哈里波特，有时候真希望能够成为好朋友，不知道为什么老习惯去批评他，虽然比我大四岁，可能是我天生就自认为自己的到来可以改变他人吧．聚餐完的时候，鬼鬼祟祟走过来，我以为什么事，原来是希望打两百个球再走．５号那天一早，就拿了个５０２给我，才知道他昨天说的要去买东西，原来是这个，以前向他借过，结果，拿了个挤不出来的模型胶，今天却是５０２，乒乓球拍怎么受得了５０２，不过看他专程买来，也只好忍痛涂了些．大概是怕我打得不爽，又来怪球拍坏了吧，呵呵。后来也不知道打了多少球，说我是这里唯一的对手，还真看得起我。这里的每个人都认为自己是高手啊，哈．打完球，该打理我的行李了，很少听说实习还要带电脑的吧，我就是这样一个人，受不了那台打印机旁的电脑，就把自己的电脑给拖近来了，当时被认为很夸张。当时一个人又抱又拖得拉到办公室，现今，有人搬我搬了，一向习惯自己扛，让别人帮忙，还有些不自在．看马非在旁边很积极，就让他搬了。等车的时候，我还是禁不住说了他几句话，说完才知道问他是否介意。也不知道他现在努力了没。一个研究生出来工作，老甘愿给别人打杂，真是太不争气了。第一次跟他合作木偶剧场的时候，总感觉自己有些欺负他。

坐在车上，不自觉的有点伤感．想起所长的话，陈工的话，迟工的话，他们的邀请，我只有微笑，没有点头，我也不知道自己最后会不会再回来，但是此刻的心里好象就有一走就不回头的感觉。因为一开始就没想过要在福州工作，不知道，大概是自己比较漂浮，想到处走走，想去经历不同的城市，不同的生活．这期间，确实卖力过，也许是对于设计，我具备了所谓的职业道德。也许是因为没打算留在这，希望用这点时间多做点事情，好对得起那些看得起我的人。不过想到所里的人都一致认为乒乓球是我带来的，心里很是欣慰．他们应该会继续打下去的．我发觉他们都喜欢那个运动，黄工有天走到我的身边说是打下乒乓球，工作状态好很多，好象是在感谢我。呵呵。走过了，留下了，结束了。

又一周过去了
      又一周过去了,实习也只剩一个月了，虽然也很想回学校，
过一段那种散漫的日子，但不知咋的竟害怕时间一天天走得太快。
 许是爱上了这种一天天来证明自己的实习，每天虽然顶着压力生
活着，却感到充实，虽然没有工资，每天吃着沙县小吃来填饱肚
子的生活，但看到一个想法，一个图纸的诞生，心里很是欣慰，就
象老师说的那样，实习阶段是最为开心的回忆，因为没有经济
压力，没有考试压力，每天都在证明自己的价值。我想他是对的。
    11月20，Y的短信“打球，打球……”他肯定是害怕我忘了，
两个星期前答应的，我的确没忘，因为拒绝了Y，就象很多情
节一样，做不了恋人就做朋友，所以就答应了周一打羽毛球。平
时都不正眼看他，现在却要跟他见面，大厅不行，打的不行，最
后在车库见面，我骑着电动车，他骑自行车，他带路，路上偶尔
的几句说话，感觉硬生生的，是我在约束自己，我也知道面对一
个喜欢自己的男生，怎能放开的做朋友。在球场里，他的同事都
把场地让出来给我们，还一脸猜忌的表情，多少让人不自在。回
家的路上，我坚持一个人走，看着电动车的油门在喘息，在路上
蜗牛一样的爬，还是推了电动车，这家伙，还真重。
    也许在单位里，感觉不象在学校，不能再象以前那样，可是
真的能做朋友吗。想起一个朋友说的，又么就一直拒绝。不要给对
方希望，然后又抛弃别人。我是这样的吗，有时候不想一时的扫兴，
到最后是不是真的会伤害别人。情感的世界是是非非剪不断理
还乱。一直不想伤害别人，到今天来真的达到了吗，不给别人希望，
也没了联系，真的就是对他人的好吗。好想放开来，可以更潇
洒些。这么多年来，我们不断在自己身上缠了很多线，一圈一圈的
裹紧了，然后告诉自己我要的是自由。说来说去说不清楚的时候，
最喜欢用顺其自然来敷衍一下。呵呵。
   11月21，电脑出故障了，忙呼了一天，还是没搞好，手上又急着
帮黄工拉个草模，都说了几天了，安排到今天，可是电脑坏了，
只好放在别人的机子做图，感觉N不爽，我这人就这点不好，老是
习惯了习惯，后来黄工说明天也可以，所以就赶着回家做图，也不
管雨下得多大，第一次骑着电动在雨中跑，才知道很是失策，福州
两个多月没下雨了，一下就泛滥。路上的车都在赶路，溅起的水花，
刷着脸，风吹着雨衣的帽子总也戴不住，眼镜上水珠子模糊了视线，
几次刹车，感觉就象跟风雨斗争了一回，好不容易进了小区，象
是捡回了一条命。
   11月22，木子老师来视察了，早上跟另一个在福州实习的黄同
学前往了空军招待所，与老师交流了一会，拿着自己的实习成果，
多少有些成就感。中午跟福大的几位老师吃了顿饭，发觉那个餐馆
很适合我目前的一个计划，待有空子下来，就过去拉这个单子。从
那天答应同学帮他拉些餐馆的客户，到目前还没付之行动，惭愧。
吃了饭，就带老师去了省博，齐康的作品，还是引起了老师的兴致。
我们两个随从，只怕不小心又进了他的镜头，木子老师也是个拿着
相机就放不下的人。下午安排去我们的单位，可惜的是单位三个领
导都不在，所长有命，老师来给他个电话，所以就接通了所长的电
话，听木子老师与所长的对话，不想也知道，一定是在肯定我，心
里窃喜。一直努力听，听不到所长说什么，惟独听到了所长说的一
句话，“秀清要来，绝对没问题”不知道所长说这话的时候，是不
是比较大声，还是我比较敏感，很是感动，谢谢所长。木子老师也
开始对我有点另眼相看了。想起学校的时候，对木子老师比较有意
见，一向对老师都很尊敬的我，却对这个老师很不屑，所以很多时
候都没按他的计划做事，就象跟很多同学，很多舍友一样，提起他，
就有很多意见。从来没有以正确的角度去看待过。也许他的确有很
多不足，但他的确是个很认真的老师。不知道什么时候起，自己也
在人云亦云。就象高中初中时，有些女生很遭人讨厌，但她们却很
信任我，我也尝试去接纳，但总是被周围的人说着说着，最后也开
始发觉她们的确是那样。我还不是太自我，在风中也会摇摆不定。
后来，请了老师去安泰楼吃了顿晚餐，因为都是福州小吃，所以老
师吃得挺满意。吃了两个多小时，都撑饱了，送了老师回住处，就
这么一天，感觉自己对老师改观了很多。
   11月23，姐姐下了飞机，结束了几天的旅游。老弟也过来了，所
以中午就回去吃饭，三个姐妹在一起，感觉挺好的，弟弟趴在床上，
我用脚踩他，当做按摩，老姐说也要，所以就一屁股坐上去，把这
小家伙，坐扁了。跟姐姐住在一起的这段时间里，总是太忙，有时候
也没好好的听她说话，看着她天天等着那个在西班牙的男朋友，我知
道她比我更辛苦，有时候也会说点什么，但到现在什么都不想说。
一切都会好起来的。跟姐姐睡在一起的时候，总是会想起小时候，我
们也是这样，一直都睡在一张床上，可能是习惯了那样，所以现在
的睡眠比学校的好多了，也不怎么失眠了。只是有时候没睡着的时
候发现姐姐也醒着，才觉的我们都已经长大，都有了自己的心事。不
过睡相不好的事实还是保留下来了。还记的一次睡醒，发现，我横在
了姐姐身上，整一个十字架。呵呵。过去的，却留下了。
  11月25，好久没头痛了，这一天赶着一个要建模的图，又不能回
去吃晚饭了，头越来越沉，不自觉的又开始有点伤感，不知道该去
哪里吃晚饭，不想吃沙县了，站在天桥上，看着车来车往，觉的自
己有点站不稳了。头重得好想在桥下躺一回，就跟那些乞丐一样。
过了那个桥，最后还是进了一家沙县，只是换了家沙县。不知道为
什么每次一头痛，就会变得伤感。晚上回来后，扑到床上就想哭，
但不知道该以哪种方式哭出来。姐姐关心的帮我按摩，很感谢那些
曾经在我头痛的时候帮我按摩的舍友，家人。想起这些总是觉的温
暖。在疼痛中，会喊着吃水果，然后姐姐就会紧张的去帮我准备。
姐姐一直都对我这么好。原以为留在福州，也可以照顾一下姐姐，
很多时候都是姐姐在照顾我。答应过要买很多礼物送给她，不知道
什么时候能实现。为了忘记，在此留个记录。等我赚了工资，要买
个古筝，等她结婚，要送个很古典的衣物箱，等她生了小孩，要买
漂亮的BABY套装。还有毛毛狗狗，等我有钱了，要投资她开个花店，
等我开了餐馆，要聘她当会计，还有好多，肯定是忘了。先记着吧。

福州的天气,开始凉了,骑着车，感觉风不再温柔.

红灯,绿灯,每天不断的穿行.上班,下班,也许,我并没有把它当做实习,这是我的第一份工作.

前天加班熬夜,一个人留在办公室里，咬着迟工给我的牛奶,忙乎到天亮,可是效果并不是很理想，只怪自己太逞强了.

我知道迟工不会怪我，可我还是想道歉.原本可以做得更好的。

本来要去汇报方案的,可是太累,得去休息.

虽然一直把自己当做方案组的成员,可我毕竟只是个实习生,偶尔也会觉的，我并不属于这里.

食堂里,一个人啃着饭,却吃不出味道.院里有活动，实习生却没有资格参加.

许是一直都把自己当做主角，还不习惯这种没有资格的生活.

不过还好，已经慢慢习惯,开始跟同事们熟悉了，开始知道每个人的名字了.

每次打乒乓的时候，总以为自己已经属于这里了。

自己也发觉,我在很努力的工作，在学校那个懒散的我,呵呵。

忙起来,真的可以忘掉很多事情.累了,也可以不再失眠.

可是生活总是有那么多空隙,在不经意间,不经意间,心里斡旋着那股莫名的感觉.

车在红灯里,停下了，保险有点老化,发出刺耳的声响,在风中穿过了红灯,不知道它会到达哪里.

听着那声音，心里竟是冷飕飕的平静.望着人来车往,陌生的一切，我还是忍不住想起了SUN .

想着人群中，是否有他的背影，有些蜷曲的黑发.是否就在某个人转身的一刹那，可以看到SUN 对我深情的笑.

一直不知道他对我有多少的眷念,是否已经把我淡忘，我不敢这么说，总觉的他听到这话，会生气。

今年是否会遇到真正爱我的人.SUN 没有出现这一年,只是停留在了2004.

刚来这里的时候，我也不知道对那个合作伙伴,是什么感觉，只是每次他对我笑,感觉象久违的东西,让我觉的温暖.

也许我只是喜欢他，象朋友一样，喜欢大声叫他的名字.还说他比较幼稚,不知道有没有计较.

不过那次为了让他赶上喝同学的喜酒,十一加班到凌晨,他却急着要回去睡觉,半开玩笑的把钥匙放我这,说他先走了。

虽然后来还是等我做完，但,说实话，自己却有些计较,心冰冷了好一会.

这几天,那个年轻建筑师不再发短信了。可我还是习惯的去看手机,也许这些天来，是他填补了心里的那点空洞.

可是我却没给他什么,也许真的陪他吃顿饭,或者看他一眼,对我来说，都不会损失什么.

可我还是习惯性的拒绝，拒绝那些愿意接近我的人.拒绝那些对我的关心.

每次看到他的短信,也知道自己有些开心，女人都是虚荣的.特别是象我这样,没有人一起说话的人。

本想象朋友一样的发短信,聊聊天,可是总觉的不对,这样是在利用他，不能这么自私。

所以每次都象很厌恶,很不耐烦一样,把他打发了。在短信那头，还能想象他失望的样子，可他还坚持不怕打击的发短信给我。

多想告诉他，陪我说说话吧,或是陪我去打打球吧,可是还是硬着脸皮说,我一般都没空。如果他知道这些,会高兴吗.

也许不会,我只是一个人太闷了，想找个人说说话，除此之外,我并不能给予他什么。所以朋友，请原谅我，不理你。

从SUN 离开的一年多来,身边不断的出现这些人，一心一意想对我好的人，有时候在想，他们比SUN好的多了。

选择他们其中一个，我就会不再这样孤单了，我就可以有了归属，可我总是做不到,也许我不是那种会选择爱自己的人。

我固执的，觉的,我会等到一个我爱的人。也许是SUN ,也许不是SUN .

为了那份等待,应该守住寂寞,是这样吧.

不知道什么时候起,我竟然开始用寂寞的字眼来形容自己。

我只是一个寂寞的人..我不再倔将的喧称I AM ALONE ,BUT NOT LONELY.我不想再伪装自己.

曾经那个秀清就在一旁天真的看着现在的我，看着现在这个对着电脑，却欲哭无泪的我.

偶尔伤感,竟也觉的美丽。

ALLES GUTE.

Tomorrow is another day!

 

 好久没来这坐坐了。房间里大概积了不少灰尘,咋一看,土黄土黄的。

 是最近时间太挤,抠不出来,光顾，还是自己少了这份心情。

 生日那天至今，也有两个月的时间了。

 这段时间,有过挺多经历,生活也充实了很多。

 暑假的时候在家里烧菜,结果着火了，是油锅太旺的原因。火烧到了油烟机上，还好不是劣质品,经得起烤验.不过倒是我没经得住，快吓呆了，赶紧拉餐厅里吃饭的弟弟,看着他拿着锅盖又扑,又关闸,看着火渐渐平息。

第一次认识到，自己只是个女生，原以为自己可以很坚强。可是关键时候,才发觉自己只是个女生.

写到这里，发觉，自己不大会写了。不管了，就当留点记录吧．

８月６号，得知自己第一次参加的大学生设计竞赛获奖了。

虽然只是三等奖，但应该很值的高兴，毕竟是第一次想去参加一个比赛．当时只是为了弥补一下四年多的平庸，算是林秀清的尝试清单里的一个，不知道是不是暑假留校的辛苦给予的补偿，还是不小心中了彩票，总之肯定一下自己．

８月７号，为了做个爸爸的乖女儿，暂时答应，留在福州工作，第一次实习，还没开始，就在省院里跳槽，就这样呆在了方案组，就这样仅有的一次实习，将在这里度过了。

８月８号，第一天上班了，不幸的是，位子对着大空调，重感冒，几天之后，声带坏了。

开始两天，我做了两个龙岩市政中心的方案，有幸参与他们的方案讨论，介绍好了，结果领导一脸糊涂，说真的有点打击．

接着，我开始做属于自己的项目，是个木偶剧场，非常荣幸的是，是跟老院长做，几次长时间的交流，受益扉浅．

*月*号，一早来到办公室，发现我的显示器上竟然贴了个小小的红心，LOVE，多少有些尴尬。

 看着没人，搁到了桌子的角落，莫非只是恶作剧，不想多猜，来这只为工作。

*月*号，靠着椅子睡着了，迷迷糊糊，有人叫我，睡眼惺忪中，莫名的微笑来自一个陌生的男子，一时不知道该如何拒绝，竟然如实的告诉了号码，猛一清醒，我说一般没有什么空，他，悄然离去，想起了那时侯我走到陌生的SUN面前，戳了他的手，看他睡意朦胧的双眼，扑朔中是否把眼前的我记在了心头，两年多了，如果，今天的他只是让我陪他出去走走，我是否也会象SUN一样，傻傻的点头。

*月*号，我拍戏了，虽然从早上到下午，但不知道剧里到底想表达什么，跟方案组的人一起，当群众演员，还是头一回，虽然导演一般，剧组稍龊，但初次在镜头下的感觉还是新鲜的。有幸的是，我有了两个特写镜头，才发现，自己也是个演员胚子，就在某一刹那，我竟然以为自己是主角，生活也许就象演戏，意识可以控制行为。就在最后一个镜头卡擦的时候，我听到导演等人，竟相夸我，导演助手还开玩笑说，导演指定要你了。走出那道门，是否戏没还没结束，我还继续走着，走出了他们的镜头，没有回头回应他们的话，却在一瞬间，想象着签约，想象着演戏，想象着走红，想象着……，不对，我是个建筑人，那才是我的人生。不过以后有机会再当当出色的群众演员，也未尝不可。呵呵。

10月12号，第一次“出差”，也许应该算平生第一次吧，在此记录一个，原打算出差后可以继续留在惠安，去走走崇武，去看看传说中的惠安女。可是，领导有命，出差归出差。呜。

10月27号，方案组的年轻人前往AGOGO，进行了5个多小时的K歌大比拼，才发现还有这么多优秀的歌手。唯一对自己不满的就是五音不全，不过想想上天也是公平的，人无完人嘛。哈。

听说下周要去攀岩，去滑草，去泡澡，不知道是否可以实现，非常期待。

一想到也许实习结束，就不会在来这，虽然平时工作投入，没有太多的空挡，但还是争取，珍惜这段跟他们在一起的时间。一起打乒乓球，一起工作，简单，又充实的生活。令人欣慰的是现在的活动室，天天有人在打乒乓，有人说，那是我带来的。呵呵。

投入工作，虽然没有报酬也要尽心尽力的去做，这是证明自己的时候，真希望多做点事情，多一点价值。FIGHTING。